|
Головна Реєстрація Вхід RSS |
Вітаю Вас Гость |
Просто приколи з нету...
| |
Тоха | Дата: Середа, 23.05.2012, 19:32 | Повідомлення # 1 |
Штурмовик-связист
Група: Шаман-связист
Повідомлень: 48
Статус: Offline
| http://dl.dropbox.com/u/21524438/Hardball/Dolg-snork.jpg Не такий страшний снорк як його... http://dl.dropbox.com/u/21524438/Hardball/Bbdamage2.jpg Страйкбол безпечніший за хард О! так, це всі знають... (травми в страйку)
|
|
| |
Лео | Дата: Середа, 06.06.2012, 12:35 | Повідомлення # 2 |
Штурмовик-пиротехник
Група: Администраторы
Повідомлень: 79
Статус: Offline
| Хардболіст (вигляд з боку страйкера)
Lupus lupo homo est
|
|
| |
Droy | Дата: Понеділок, 11.06.2012, 11:51 | Повідомлення # 3 |
Снайпер
Група: Администраторы
Повідомлень: 253
Статус: Offline
| Останнє зображення дуже про нас)Додано (10.06.2012, 19:10) --------------------------------------------- Если пуля летит низко Явно кончился балон.....
...Хардболисты настолько суровы, что даже в тридцатиградусную жару ходят в двух штанах!
...Хардболисты настолько суровы, что не звонят 02, это менты звонят им и просят помощи)
...Хардболисть настолько суровы,что когда у них заканчивается СО2 они качают его ртом))
...Хардболисты настолько суровы, что они играют в Call of Duty за компом в защитных очках, масках и перчатках... Ибо хардбол у них чаще всего только по воскресеньям.
Цитата "Я то думал выбитые зубы, шарики под кожей в страйке - это мясо.... Хардбол - вот где мясо..." Додано (11.06.2012, 12:51) ---------------------------------------------
«Снайпер в своей жизни ошибается дважды: первый раз, когда выбирает профессию; второй, когда его видит в прицел другой снайпер»
|
|
| |
Берс | Дата: Понеділок, 11.06.2012, 19:16 | Повідомлення # 4 |
Група: Видалені
| Останній плакат - круто!!!
|
|
| |
Droy | Дата: Вівторок, 12.06.2012, 14:47 | Повідомлення # 5 |
Снайпер
Група: Администраторы
Повідомлень: 253
Статус: Offline
|
«Снайпер в своей жизни ошибается дважды: первый раз, когда выбирает профессию; второй, когда его видит в прицел другой снайпер»
|
|
| |
Лео | Дата: П`ятниця, 15.06.2012, 22:06 | Повідомлення # 6 |
Штурмовик-пиротехник
Група: Администраторы
Повідомлень: 79
Статус: Offline
| Как мне позже рассказывал знакомый сотрудник НИИ Автоматизации и прочего тяжелого машиностроения, сказать что в их институте начался кипишь значит нихрена не сказать. А дело было так: прямо за окнами этого, мать его так, учреждения, есть заброшенная стройка. Мы на ней собрались в пейнтбол поиграть, фигле, клуб у нас при универе. Решив не отказывать себе в удовольствии поиграть «пока светло», мы приперлись туда в разгар рабочего дня. Какой-то бздительный дурак, услышав громкую стрельбу очередями и яростный мат штурмующей стройку команды, пропалил в окно и увидел, как шесть человек с хрен пойми какими пушками, в камуфляжах, брониках и шлемах пытаются взять стройку приступом, периодически швыряя в окна гранаты. Естесно, он не поленился позвонить в ментовку и сказать, что за окном «началася третья мировая с холлокстом блин в придачу». Новые стволы, кстати, и вправду стреляли громко не в меру, что блин твой пулемет Максим.Через 7 минут приезжает небольшая машина, из нее горохом высыпаются сердитые мальчики в кевларе с калашами, и начинают брать в плен аццких террористов, то есть нас. Мы (я был снаружи, в отакующей команде) сдались сразу и без боя, а вот парни внутри тему не прочухали и омоновцев маленько обстреляли, по ошибке, конечно, за что получили таких звиздюлей, что вспоминать просто ссыкатно…
Я, честно говоря, до сих пор не понимаю, как дело до настоящей стрельбы не дошло. Значит лежим мы ровным рядком на земле в наручниках, штакетники блин, а вокруг офигевшие менты начинают догонять почему это половина из них вся ухеркана краской по самые помидоры. И тут их главный выдает: «Бля, это ж эти… как их, ммать… АКМовцы, во! Мужики, мы комсомольцев повязали за нефиг делать…»
В общем все уже почти закончилось мирно, с нас даже наручники сняли, но тут мы впалили, что наш снайпер, который сидел на чердаке, куда-то пропал. Так же не видно одного омоновца. Все рванули на чердак. Там нас ждала картина, блин, маслом: на полу лежит в глубоком нокауте омоновец со скованными руками, а рядом сидит наш боец, радостно изучая табельный калаш. Как позже выяснилось в ментовке, куда нас всех доставили довольно помятыми, если не сказать просто отзвижжыными, этот придурок (кстати, старший сержант ВДВ), отошел во время игры в уголок отлить и вдруг ему в затылок ткнули автомат и сказали: «Сук@, не дергайся»… все остальное сделали рефлексы, вдолбленные в армии…
В итоге, мы получили по трое суток за хулиганство, а на нашего хренова десантника чуть было не завели дело, но все обошлось. Адин ххрен, контр террористс вин.
Lupus lupo homo est
|
|
| |
Droy | Дата: Неділя, 10.02.2013, 22:52 | Повідомлення # 7 |
Снайпер
Група: Администраторы
Повідомлень: 253
Статус: Offline
| Додано (10.02.2013, 23:52) --------------------------------------------- Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
«Снайпер в своей жизни ошибается дважды: первый раз, когда выбирает профессию; второй, когда его видит в прицел другой снайпер»
|
|
| |
|
|